elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

Задумывались ли вы, как много нехороших вещей делается под эгидой этого красивого чувства?

Любовь к другим

Казалось бы, ну, что может быть прекраснее любви к ближнему, особенно такой любви, которая бескорыстна или заявляет себя таковой. Которой «ничего для себя не надо» только служить ближнему. Однако, у такой любви много темных ликов.

Из любви к ближнему можно всю жизнь терпеть унижения, предавая себя. Можно даже подвергать опасности свою жизнь и жизнь своих детей, как бывает, когда женщины живут с агрессивными и избивающими всю семью мужчинами. Когда – то произошел первый такой эпизод, муж впервые поднял руку на жену. Тоже, кстати, часто «от любви», из ревности, например. И женщина была в ужасе и понимала, что надо спасаться, но уйти не смогла, «потому, что любила». А потом был второй, и третий, и десятый такой эпизод… И становилось все яснее, что это навсегда, и что спасаться, конечно, необходимо, но она все не могла, потому, что «любила несмотря ни на что». Или в варианте лайт: муж не дерется, но ведет себя крайне унизительно – хамит, изменяет, унижает словесно. И тоже уйти нельзя, потому, что вы его любите.

любовницаИли еще вариант любви, вас уже не хотят совершенно, расстались или не знают как отвязаться, но вы любите и преследуете, унижаетесь, шантажируете. Частый случай, не правда ли? Причем тот, кто преследует совершенно не чувствует себя агрессором или угнетателем, он ЛЮБИТ, а это святое. В моей почте много писем примерно такого содержания: «она хочет со мной расстаться, просит не беспокоить, но я ее люблю и не могу уйти, что делать, как ее переубедить?» или «муж сказал, что чувств больше нет, но я слезами умолила меня не бросать (дело кончилось моим нервным срывом), теперь он остался, но ведет себя по - хамски, бросить его не в состоянии, люблю». В таких вариантах любящий – преследователь или душитель, готовый раскатать любимого в погоне за счастьем с ним. Ну и параллельно себя угробить, конечно.

Также можно с идеей любви занять другую позицию, например, позицию ревнивца. Тогда вы позволяете себе изводить партнера придирками, паранойей и прочей дрянью, но оправдываете себя сильной любовью, в самом деле, вы же не виноваты, это все она, сука-любовь крутит вами. Любовь часто позволяет не брать ответственность за свои поступки, это не вы, это сила природы. Классика – «бьет, значит, любит», неравнодушен, значит.

Федор. Подожди. Но я люблю Леночку, ты понимаешь, люблю! Могу я иметь право на это счастье?

Клавдия Васильевна. Счастье ли это, Федя?

Федор. До сих пор считалось: любовь -- это одно из высоких и чистый чувств, возвышающих человека.

Клавдия Васильевна. Это неправда, Федя.

Федор. Да я по себе чувствую.

Клавдия Васильевна. Очень часто любовь принижает человека, разрушает его жизнь. Я даже не знаю, совершено ли во имя любви на земле больше высоких поступков или подлых.

В. Розов "В поисках радости"

Из любви часто люди пребывают в отношениях, которые унижают и их самих, и их возлюбленных. Люди живут в условиях, которые в нравственном отношении для них неприемлемы, в таких условиях, в которых они бы не хотели жить. Например, с постоянно изменяющим партнером. Не могут уйти, потому, что любят. Часто люди делают из любви то, что делать они же сами считают не правильным, например, постоянно следят за любимым, взламывают пароли, подслушивают или стоят на коленях, умоляя любимого их не бросать. Никогда бы так не делали, но любовь заставила.

По причине любви или влюбленностей совершается большое количество адюльтеров, в том числе параллельно с предательством самых близких (роман с женой друга).

Есть еще много маленьких форм любви: мимолетные увлечения, командировочные романы, «дежурные влюбленности», пьяные страсти и прочее, о чем часто люди вспоминают с неохотой.

«…это сквозь жизнь я тащу

миллионы огромных чистых любовей

и миллион миллионов маленьких грязных любят».

В. Маяковский

Мелкие формы любви можно считать развлекательными импульсами, но только до тех пор, пока под их влиянием вы не причиняете боль близким.

ребенок в коронеЛюбовь к детям также принимает иногда причудливые и не вполне полезные самим детям формы. Например, бесконечное потакание ребенку, балование его, как правило, оправдывается тем, что он всеобщий любимец. Не важно, что несчастливы в такой ситуации все, в том числе и тот самый «любимец», который всегда в конфронтации, чего-то требует и скандалит, не имея представления о границах и рамках. Как же ему отказать, если он плачет, а сердце мамы-бабушки откликается болью, ибо любит! Ах, плакал-то он из – за третьей порции мороженного? Ну, все равно, его было так жалко! Неужели любимому ребенку откажем в радости!

Исключительно любовь к взрослым детям заставляет родителей активно участвовать в выборе их профессии и брачных партнеров. Ничего, что ты любишь музыку, надо быть врачом, это тебе же полезнее. Неважно, кто тебе нравится, но родители имеют право говорить, что он ничтожество, потому, что они любят и желают счастья. А учить детей жить из большой любви, так это вообще святое право родителей навсегда, так как вы «навсегда останетесь для них ребенком».

Чрезмерная опека детей, невозможность их отпустить тоже часто объясняется любовью, а не тревогой за ребенка.

Из великой любви можно терпеть унижения и от собственных детей, даже маленьких. Он уже сел и ноги свесил, а вы все не даете отпор, вы любящий родитель. Или ребенку уже сорок и он прилично пьет и не работает и даже пропивает пенсию мамы, но мама любит чадо и не только отдает деньги, но и по рынкам покупает уцененку и готовит сыну обеды (носит в его берлогу). Что поделаешь, любит.

Примечателен в этом смысле пример отношений М. Цветаевой с ее сыном. Цветаева с первых дней относилась к мальчику особенным образом, обожествляла его, растворялась в материнстве. В последующие годы ее ослепляющая любовь все усиливалась, она привела к чрезмерно слитым и болезненным отношениям с сыном, где все было подчинено его благу, и он чувствовал себя центром мироздания. В этих отношениях было много неприятного, сын грубо стремился вырваться из-под опеки обожающей его матери, мать справедливо опасалась, что он ее единственный стержень в жизни и, потеряв его близость, она погибнет. Интересно, что часто эта история описывается чуть ли не как образец всепрощения и родительской любви, а не как трагическая и печальная страница судьбы великого человека.

Ну, Цветаева великий поэт, ей как бы простительно иметь особую психику, которая слабо адаптируется к реалиям жизни. Но ведь именно отношениями с сыном она и похожа на многих из нас, обычных людей, тут она не уникальна. Как не уникально любое расстройство, болезнь (в том числе болезнь души, психики). Здоровье уникально, оно создает много разных форм жизни. А в болезни как раз все очень похожи. И множество родителей с горечью узнают себя в истории Цветаевой.  Из таких болезненных отношений с взрослым ребенком можно выйти, но для начала нужно признать их патологичность, ненормальность, безусловную вредность. А там, где фигурирует пресловутая ЛЮБОВЬ, все свято, поставить под вопрос это дело никак нельзя. Свята материнская любовь, даже если она обнуляет саму мать и поощряет деспотизм ребенка.

Любовь к себе

обнимает себяВ последнее время предлагается почему – то «любить себя» культивировать это состояние. Не вполне правда понятно, что под этим имеется в виду. На практике предлагается что-то полезное и приятное для себя делать и позитивно к себе относиться. Это дело, хорошее, но к чувству любви, настоящему чувству, это имеет мало отношения.

Любовь по определению чувство направленное вовне, на предмет, объект живой или неживой природы. Любить себя невозможно без искажения самого понятия о любви. Вы должны тогда вначале «опредметить» себя, чтобы полюбить, почувствовать, что вы сами объект своего же влечения. Это бывает, конечно, со взрослыми людьми, но это скорее проблема. Пытаться вызвать к себе любовь дело бессмысленное и ничем не полезное.

Нужно делать в отношении себя что-то полезное, но для этого вовсе не нужно чувство любви. Любовь – сила, с помощью которой мы приближаемся к объектам влечения, она сподвигает нас стремиться к ним. А к самому себе стремиться не нужно, вы и так есть у себя, тут скорее сложно принять ответственность, что вы один и есть хозяин себе, и никто больше за вас не отвечает. Себя не нужно захватывать любовным импульсом, себя нужно принять и правильно обслуживать свою жизнь.

Тем не менее, в народе расхоже выражение «люблю/не люблю себя». Обычно, правда, в стремлении порадовать себя любимого мы только вредим своей жизни: едим тортики, валяемся на диване («отдыхаем»). Реже из любви к себе напрягаются, например, идут на повышение квалификации или неприятный разговор с начальством. Нет, это тоже делается, но все усилия совершаются под лозунгом «надо» и редко связываются с актом любви к себе.

Так, например, вы понимаете, что надо поговорить с начальником о повышении зарплаты, но вам неохота и неудобно, вы гордый. Вот этот разговор вы воспринимаете, как мучительство себя, но не как необходимый, хотя и трудный акт любви к себе. Вы, может быть и проведете этот противный разговор, но будете чувствовать, что себя загнали. А вот потом, вы, чтобы себя порадовать купите что-то сладкое. И это будет вами воспринято, как действие из любви к себе. Хотя, на деле именно второе – наиболее сомнительное вложение в ваше будущее, а разговор с начальником как раз полезное действие и должно быть маркировано, как действие «из любви».

Любовь к идее

Любовь к идеям бывает очень кровожадной. То есть именно из этой, обычно деятельной любви можно многое разрушить, можно отдать свою жизнь и, вероятно, очень просто пожертвовать чужой. Такова любовь к религиозным идеям, ради которых многие убивали и продолжают убивать себя и других. Такова любовь к социальным идеям равенства, правильного жизненного устройства и прочее.

Такая любовь, скорее страстная увлеченность, но в ней есть много признаков простой человеческой любви.

Что такое любовь?

Конечно, можно рассуждать, что все деструктивные формы любви, это вовсе не любовь или какая - то ущербная любовь. И что настоящая правильная любовь действительно светлая и возвышающая. Такие разговоры ведутся часто в рамках философско-религиозно дискурса.

Это все может быть, но на деле люди не могут отличить одно от другого. Переживание любви закономерно становится единственным критерием и индикатором того, что перед вами ЛЮБОВЬ. Настоящая ли она или какая-то поддельная не важно, не интересно самим носителям этого сильного чувства.

Действительно, любящий действует вопреки своей собственной системе координат, часто вопреки совести и чувству собственного достоинства не под влиянием хорошего светлого переживания симпатии или влечения. А под влиянием негативных переживаний, сопряженных с любовью. Например, вы лезете в телефон партнера под влиянием страха, что у него есть кто-то еще. Под влиянием смертельного ужаса остаться в одиночестве вы стоите и слушаете, как на вас орут матом. Вам кажется, что все равно, несмотря ни на что, ваше благополучие в руках вот этого человека, и уж лучше пусть орет, чем его не станет в вашей жизни. Это потом, кое – как осмыслив свое поведение, вы приходите к выводу, что видимо это любовь, раз вы в таком положении. Вашей психике тяжело справляться с осознанием вашего унижения, и приходит спасительная идея любви, чтобы вас оправдать.

букетыЛюбовь – это не единая эмоция. Это комплексное состояние, которое включает в себя много частных переживаний, а вот эти частные переживания зависят как раз от того, в каком контексте разворачивается любовь. Так, если вы влюбились взаимно и имеете доступ к возлюбленному, встречаетесь с ним безо всяких препятствий, то ваши ситуативные эмоции преимущественно будут позитивными: влечение, симпатия, восхищение, эйфория. Будут, конечно, и негативные: неуверенность в партнере (при взаимной влюбленности в мягкой форме), печаль при расставании и проч. Но в период взаимной влюбленности ваши эмоции по преимуществу позитивны и очень ярки. Может, поэтому любовь и считается «царицей полей», что это чувства большой силы и космической приятности, чистый кайф.

Но если у вас тот же период ранней влюбленности, но без взаимности, либо со слабым влечением со стороны вашего избранника, то ситуативные эмоции будут совсем другими. Вы будете пребывать в тоске и тревоге, перестанете спать и есть, но иногда будете купаться в волнах надежды, также без перерыва вас будут мучить сомнения.

В обоих случаях это влюбленность, но человек переживает совершенно разные состояния.

Также если вы все еще любите, а ваш партнер охладел (раньше любил), то ситуативные эмоции у вас будут иными, чем в первых двух случаях. Тогда могут преобладать разочарование, возмущение, чувство, что вас предали, отчаяние.

Или бывает совсем темная любовь, которая направлена к запретному объекту, с которым никак нельзя соединиться. И такая любовь порождает глубокие и самые тяжелые переживания, вплоть до идеи о своей несовместимости с жизнью без любимого.

Во всех случаях любовь наполнена разным содержанием, в ней преобладают разные эмоции, общее только влечение, направленное к объекту любви (оно же, кстати, в ряде случаев вызывает реакцию бегства, осознав влюбленность, человек пугается зависимости и отдаляется). Все эмоции любви, как позитивные, так и негативные направлены вовне, на объект любви, вернее на то, что мы представляем себе, как объект (обычно это не совсем реальный человек, это образ, созданный нами).

С любовным влечением можно бороться, если вы, например, монах и вам не положено. Или вы многодетный отец, и тоже не стильно любви отдашься без угрызений совести. А можно с ним не бороться вовсе, если вы не видите препятствий к реализации своего любовного потока (даже если вы и монах).

Любовь к родственникам, к детям или родителям, например, также неоднородна и наполнена самыми разными эмоциями. Так, родительская любовь может быть насквозь пропитана тщеславием, умилением или тревогой.

Любовь и жизнь

привязано сердцеНеприятности происходят там, где само наличие любовных импульсов (будь то негативные импульсы, сопряженные с любовью или позитивные) принимается за руководство к действию. В нашей культуре множество основ для того, чтобы попасть в ловушку, связанную с любовью. Эти ловушки хорошо подготовлены песнями, стихами, фильмами и книгами о любви. Именно там живет идея  святости, уникальности и божественной ценности этого чувства, которое раз уж пришло, так потребует на свой алтарь невероятных жертв. И надо будет отдать, такие правила игры.

На самом деле чувство любви очень простое и, как нетрудно заметить, очень распространенное, порог вхождения в эту область очень низкий почти для всех. Не проблема любить, задача не потерять себя и человеческое достоинство, любя кого – то, то есть любить по-человечески в высоком смысле этого слова.  Для этого не нужно считать любовные импульсы особенными, какими – то божественными или уникальными, они не уникальны, это обычные человеческие влечения, имеющие корни, конечно, в нашей необходимости размножаться и жить человеческой стаей.

Разумеется, наивно иметь такие амбиции, что мы может целиком овладеть своими импульсами, эмоциям, чувствами. Жизнь не допустит, чтобы мы тут заблуждались слишком долго, она это дело поправит. Но, способность действовать вопреки эмоции, если вы считаете, что так будет лучше для вас, кардинально важна. Собственно, эта способность и отличает успешных людей, от неуспешных (и в личной, и в деловой сферах). Способность промолчать, когда из вас рвутся слова, способность сказать, когда страшно, сдержать себя от какого – то действия, которое очень хочется  свершить, способность уйти, даже, когда страшно. В итоге это способность сделать остановку между «хочу» и «делаю».

Если вы застряли в обидной или опасной для вас любви, надо стараться в маленьких вопросах развивать в себе способность идти вопреки желанию и делать хотя бы маленькие шаги в своих интересах. Так, если очень хочется приставать к мужу, который уткнулся в монитор, надо не идти навстречу этому импульсу, а пойти и придумать себе интересное дело. И если хочется звонить каждые полчаса своей девушке, которая ушла с подругами, то надо это дело тоже затормозить волевым усилием и пойти сделать нечто полезное для самого себя.

Важно не прибегать к глобальным решениям - «больше никогда…», так как это начало провала. Гораздо лучше сконцентрироваться на маленьком, частном практическом шаге В СВОИХ ИНТЕРЕСАХ. Интересы вашего любовного влечения могут противоречить более широким жизненным интересам, так вот в маленьком частном шаге нужно опереться именно на второе. Не давайте себе обещаний больше не мониторить странички любовника, лучше оттормозите один частный импульс, сказав себе, что действуете в своих интересах. А потом еще один импульс.

© Филоненко Елизавета

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2018 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold