elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

с понедельникаВ том, что мы не можем изменить свою жизнь мы обычно обвиняем слабую волю («знаю, что делать, но не хватает силы воли»). Лень – одно из названий слабой воли («все знаю, но ленюсь»). Иногда обвиняем отсутствие достаточной мотивации, это более изощренное отчасти с психологическим уклоном объяснение («значит, мне это по-настоящему не нужно, раз я бездействую»). Предполагается, что если воля была бы покрепче и мотивация поярче, то мы бы изменили свою жизнь. Пытаясь решать этот вопрос, изменять свою жизнь, мы пытаемся эксплуатировать как раз волю и/или мотивацию. Мы напрягаемся, чтобы сдержать себя от плохой еды, заставить себя заняться спортом, удержать от алкоголя и прочее. Напрягаясь, мы как раз «проявляем волю», в том виде, в котором мы это дело понимаем.

(Хочу уточнить, что большинство людей, и это статистические данные,  имеют ложные представления о том, как проявлять волю и увеличить свои волевые способности.  Для того, чтобы разобраться в этом вопросе есть замечательная книга Келли Макголиган «Сила воли», всем рекомендую!!).

Почти всегда за этим героическим «проявлением воли» следует срыв, и мы констатируем, что силы воли все же не хватило или хватило лишь ненадолго.

Если мы решаем поднапрячь мотивацию, то тут также есть много способов: рисовать карты желаний с шубами, дорогими часами и автомобилями; в красках представлять счастливое будущее (стройное тело или мешки денег); проговаривать аффирмации («я самая обаятельная и привлекательная»); хвалить себя за все правильные действия и даже выдавать себе призы. Не сказать, конечно, что эти способы не работают вовсе. На сколько - то работают, но обычно ненадолго, и они совсем смехотворны, как единственный инструмент. Как часть программы да, работают, но отдача от этих фишек скромная.

Попробовав для изменения своих привычек эти два популярные инструмента (напряжение воли и подстегивание мотивации), вы обычно приходите к выводу, что с волей и мотивацией у вас дела обстоят так себе и временно разочарованные опускаете руки до следующего приступа решимости изменить жизнь к лучшему.

Что происходит на самом деле?

не жряНа самом деле ни слабая воля, ни хилая мотивация не являются основными причинами того, что вы не можете изменить свои привычки. Главный вопрос в том, что вы не можете вести другой образ жизни потому, что вы просто не умеете этого делать, у вас нет НАВЫКА другой жизни. Бесполезно решать с понедельника питаться правильно, так как у вас нет умения это делать. Вы не умеете готовить полезную еду (или умеете невкусно и очень малое количество блюд). Вы не знаете, где продают хорошие продукты, и какие именно вам понадобятся. Вы не представляете себе, как координировать правильное питание с вашим образом жизни. Вы не знаете, как провести вечер и получить приятные эмоции  без трех банок пива или двух тарелок пельменей перед ТВ. Также непонятно, как хоть немного скрасить утро или перерыв на работе без булочки с маслом… Поэтому ВЕСТИ правильный образ жизни вы не можете. Как нельзя начать кататься на коньках, впервые их нацепив. Вы можете только НАЧАТЬ ОСВАИВАТЬ и УЧИТЬСЯ правильному питанию.

Срывы бывают именно поэтому, потому, что, не умея толком шнуровать коньки, вы пытаетесь на них кататься. Вы слишком быстро падаете и считаете, что не хватило воли. А не хватило навыков.  

Так, никакие клятвы с понедельника начать правильно питаться не помогут, зато поможет сначала теоретическая проработка, а потом и практическое освоение нескольких видов правильных завтраков. Их действительно надо попробовать сделать, понять, как это делать и научиться включать в список закупки нужные продукты (вместо привычных). И это процесс, это не происходит за один день. Также надо понять и практически освоить, что именно вы будете делать, когда взгрустнется на работе. Раньше вы пытались просто сцепив зубы удержать себя от пирожного, сообщая всем, что вы вновь на диете. Но причина поедания сладостей в ваших эмоциях (скуки, тревоги, усталости, желании присоединиться к коллективу), а эмоции не денутся никуда. Что вы с ними сделаете, как будете приводить себя в равновесие? Если ответа нет, то пара дней сдерживания приведет к усилению этих эмоций и гастрономическому срыву, когда вы съедите больше пирожных, чем съели бы в обычном режиме за те же два дня.

Например, при подготовке важного отчета Николай обыкновенно нервничает и машинально поедает М&M,s, а также бегает курить каждые 20 минут. Поскольку напряженной работы у Николая много, то выкуривает и съедает он очень много, и это его беспокоит, и это уже заметная проблема (одышка, зубы, кашель, лишний вес). Решив перестать жрать и курить, он держится. Теперь он нервничает еще больше: злится на коллег, боится и ненавидит начальника, тревожится, что его уволят или не оценят, досадует на себя за лень и робость. Обычно он немного подлечивался конфетами и сигаретами, проблема оставалась, но мозг посылал в результате вливаний сигналы удовольствия, и тревога снижалась. Теперь же это отнято, а перспективы улучшения здоровья туманны и отдалены. Конечно, наш Николай продержится недолго. Причина не в слабой воле, а в отсутствии адекватных НАВЫКОВ снятия тревоги. Нет умения жить иначе. Для того, чтобы двинуться с мертвой точки надо учиться понимать себя и узнавать, что еще, кроме тяжелой артиллерии M & M, s можно использовать от тревоги (можно научиться, например, дыхательным практикам).

Мы не можем жить иначе, чем мы живем, у нас просто нет соответствующих программ поведения, они в мозгу не сформированы. Но, мы амбициозны, и нам кажется, что мы и так все знаем, стоит проявить волю и все пойдет. Все же знают теоретически и про питание, и про спорт и прочее.

Чтобы перестроить свою жизнь нужно гигантское усилие, и это НЕ ВОЛЕВОЕ усилие. Это усилие по обучению себя чему – то, кропотливой перестройке жизни. Принимая это за ВОЛЕВОЕ усилие, мы готовим себе провал.

Надо признать, что вы в самом начале лесенки и вам нужно скромно учиться.

- учиться готовить здоровую и вкусную еду

- учиться жить без того человека, которому вы не нужны. Не начать жить, а начать учиться жить: придумывать, чем вы будете заниматься, куда ходить, кому звонить и проч.

- учиться заниматься спортом

- учиться заменять  разрушительные громоотводы напряжения (навязчивые действия, алкоголизм, залипание в гаджетах) на полезные громоотводы

- учиться по – человечески взаимодействовать с ребенком. Не кричать и драться в гневе и панике, а в этих же состояниях действовать более осмысленно. Но это также нельзя сделать усилием воли, нужно СОЗДАТЬ И ВВЕСТИ В ПРАКТИКУ новые методы

- учиться общаться со своими пожилыми родителями.

- учиться отдыхать, когда нужно и добрее относиться к себе

- учиться передавать ответственность ребенку

- учиться по - новому общаться с выросшим ребенком

Ключевое понятие во всех случаях – учиться. Надо признать, что у вас НЕТ нужного навыка и дело именно в том, чтобы его осваивать. Нельзя начать делать то, чего ты не умеешь. Можно только НАЧАТЬ ОСВАИВАТЬ это дело.

Наши акты произвольного внимания, пусть краткие и порывистые, тем не менее являются исключительными и критически важными, подталкивая нас к более высокой или низкой доле. 

У. Джеймс

Опора на правильный образ

разрухаПроцесс перестройки на новые рельсы потребует кропотливой работы и действий во многих областях. Правильная базовая метафора здесь – строительство, возведение здания новой жизни. Неправильная базовая метафора – взрыв, разрушение. Обычно люди использую вторую метафору или ее аналоги: «порвать с прошлым», «завязать с пьянством», «бросить курить», «разорвать отношения», «искоренить привычку», «ломать стереотипы». На месте взрыва, истребления будет пустота, а природа пустоты не терпит, и на пустом месте вырастет то, что и до этого произрастало, по инерции.

Помните, как в революционном гимне:

"Весь мир насилья мы разрушим до основанья, а затем

Мы наш мы новый мир построим…"

Что было дальше все знают. На этапе разрушения погибло так много, что до этапа созидания особенно не дошли. Многие физически не дошли, погибнув от того же «насилья». А то, что все же удалось построить на месте старого, построено было исключительно на том же «насилье».

Конечно, в перестройке есть и элемент разрушения, но это только небольшая часть работы, это не ее основа. Так же как и при строительстве начинают не с того, что ломают дом, а с возведения некоего помещения для рабочих, пристройки, вагончика, где они будут жить. На фундаменте или на сваях (даже при удачном строительстве) жить нельзя.

поливает цветокОснова процесса изменения жизни в созидании, а не в разрушении. Поэтому, думая об изменениях используйте правильные образы – стройте, а не разрушайте.

Так, например, правильная формулировка будет:

«Научусь готовить здоровые и вкусные ужины»

а неправильная:

«Зашью себе рот и перестану лопать по вечерам гамбургеры».

Правильно:

«Займу себя, пойду на курсы повышения квалификации, чтобы не названивать бывшей»

неправильно:

«Вырву ее из своего сердца».

Правильная метафора или просто правильные слова это не мелочь, язык обладает особой энергетикой, которая оказывает влияние на наше поведение. Язык так же обладает программирующими свойствами и готовит вас к действию. Так, если вы готовитесь к кровавым операциям «вырывания», «искоренения», «ломки», то ваше тело отказывается вам помогать чинить над ним насилие. Лучше «строить новую жизнь», «обогащать свой рацион»,  «приобретать полезные привычки»,  и «дарить себе полезный отдых».

Учите себя нежно

нокаутСразу антипример – в фильме «Красота по - американски» героиня лупит сама себя по щекам, пытаясь успокоиться и перестать плакать, душераздирающая сцена. Это тоже пример самоуправления, и так бывает. До такого, конечно, мало кто докатывается, но всякие строгости, грубости и жестокости по отношению к себе люди применяют постоянно. Так держат себя в тонусе.

Мы говорим с собой так, как в детстве говорили с нами наши родители. Пытаемся направлять и учить себя именно таким образом. Так, если вам говорили, что вы бестолковая балда, то сделав ошибку, вы мысленно обругаете себя так же. Все вот эти «соберись тряпка», «как же можно быть такой дрянью»,  «ну и дурак же я был», «нечего было умничать», «какой позор», «надо работать», «я хуже всех» - все это прямо снято с языка наших родителей. Не всегда мы это осознаем, требуется специальная остановка, практика, чтобы научиться эти голоса замечать. Но они всегда есть. Кстати, так же мы учим и наших детей. Люди иногда прямо изумляются, как это они выговаривают своим детям именно тот текст, за который сами же осуждали, а возможно и ненавидели своих родителей. Вот, как программа какая – то включается.

«Когда я открываю рот, оттуда выходит моя мать»

Шутка (почти)

Первый человек, которого вы учите – вы сами. Заметьте, как вы это делаете. Не всегда, кстати, это особенно жестоко, иногда это как раз слишком расслабленно. Слишком, для того, чтобы достичь результата, вам же выгодного. У некоторых людей принцип отсроченного удовольствия (о котором подробнее ЗДЕСЬ) находится в зачаточном состоянии. Они часто увлечены теориями «любви к себе», так как тогда можно радовать себя тортиками и стараться изо всех сил любить себя «такой, какая вы есть». И как-то стараться примириться с лишним весом, который прямо влияет на здоровье (ну, себя же надо "любить и принимать»). Заметьте, что собственное здоровье, которое связано именно с ОГРАНИЧЕНИЯМИ, а не с попустительством гораздо больший знак любви к себе, чем сиюминутное наслаждение. Тактика «возьми конфетку» тоже из детства, и она тоже может быть пересмотрена вами во взрослом состоянии, необязательно ее слепо наследовать.

Учить себя нужно бережно, но, не потакая слабостям человеческой природы, как учит своих детей теплый и разумный родитель. Конечно, в смысле примеров хороших и дружелюбных родителей у нас не разбежаться, тут надо поискать. Но, стоит постараться найти такие примеры из прошлого или настоящено. Каким родителем вы хотели бы быть? Прежде всего самому себе. Представьте, как бы вы себя учили, если бы сейчас были своим собственным родителем. Сейчас есть уникальный шанс обращаться с собой так, как вы всегда мечтали, чтобы обращались с вами в прошлом.

Обратите внимание, что хороший родитель (которым вы должны стать сами себе) это не тот, который все разрешает. Не перестаю удивляться дивным советам перестать детям запрещать, мы их, дескать, замучили замечаниями и запретами, что это за безобразие - они должны у нас конфетки выпрашивать. Хороший родитель может ставить границы. Но это границы не из колючей проволоки, и они не пронизаны током. Они просто возвращают вас на правильную дорогу. Так, съев или выкурив чего-то не то, вы не думаете о себе «Тряпка, опять не сдержался, я отвратителен, с завтрашнего дня диета еще жестче, я наказан!». Это границы из колючей проволоки, удар током, которым вы бессознательно, абсолютно автоматически пытаетесь себя воспитывать. Кстати, много раз слышала формулировки, что ограничения в еде это "наказание" за прошлое обжорство, и где-то объевшись вы тетепь вынуждены "терпеть расплату". При таком подходе лишний вес вас никогда не покинет. Ограничения в еде - акт любви к себе, а не наказание, ваше тело на самом деле не хочет чтобы его перекармливали.

Так же вы может подумать «Опять наелась, как все фигово(((. Маловероятно, что я вообще справлюсь… Пойду уж еще бутер съем, ну и пусть, что толстая, не откажу себе в минуте счастья». Так вы попустительствуете и, «жалея себя», не устанавливаете себе никаких границ.

Вместо этого вы можете подумать «Вот тут был срыв, а сейчас я буду делать то, что считаю правильным. Где у меня места срывов и как я могу там подстраховаться?». Это возвращение на правильную дорогу без угнетения себя.

Быть себе хорошим родителем не значит все себе разрешать, хороший родитель никогда так не сделает. О том, чтобы себя гнобить, я молчу. Но эти две тактики (иногда попеременно) люди используют, пытаясь чего-то от себя добиться.

Если вы учитесь новому, будь то здоровый образ жизни, поддержание нового имиджа, новые формы общения с ребенком неизбежны и шибки, и откаты назад, и тупики (не туда пошли). Но это не значит, что у вас «опять ничего не вышло», у вас и выйти не могло, потому, что вы в начале обучения, на старте. А на старте можно сделать только один маленький шаг. И так шаг за шагом, поддерживая себя, как свой собственный идеальный родитель вы придете туда, куда хочется.

© Елизавета Филоненко

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold