elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

у стеныСтрадание, разной природы и силы негативные переживания – часть человеческой жизни и первая эмоция ребенка. Малыш прекрасно знает, что такое страдание, он учится звать родителей, когда ему плохо: он голоден, что-то болит или страшно.

Как реагировать, когда ребенок страдает от боли, страха, психологического дискомфорта? Вопрос этот не так прост, как кажется на первый взгляд. Возможных видов реакции несколько, и от реакции родителей зависит то, как во взрослой жизни человек будет справляться со своим страданием.

Как я буду страдать

Вы, наверняка, замечали, что люди переживают страдания по-разному. У всех нас есть свои способы совладания с этим состоянием, некоторые из этих способов весьма разрушительны.

Страдание можно не замечать, отрицать и прятать. Даже от самого себя.

Страданием можно торговать, выменивая его на внимание окружающих.

Страдание можно глушить химически, например, алкоголем.

Страданием можно наслаждаться, предъявляя его всем, как драгоценность.

Страдание можно принимать, как сигнал, который призывает обратить свое внимание и решать проблему, вызвавшую страдание.

Последний способ, конечно, наиболее подходящий для жизни, именно он позволяет людям преодолевать препятствия и вообще развиваться. При всей очевидности пользы такой стратегии ее используют далеко не все.

Люди будут жаловаться на боли в спине, но так до конца своих дней и не начнут делать лечебную гимнастику.

Другие постоянно недовольны своим положением на работе, но годами не делают ничего, что могло бы улучшить их положение в профессиональной иерархии.

Человек может быть хронически недоволен отношениями в семье, но не делать шагов по ее исправлению или выходу из ситуации.

Люди страдают, но бездействуют...

Есть категория страданий, которые практически неустранимы, к ним, действительно можно только адаптироваться. Потеря близкого, старение родителей, болезни родственников, собственное старение   - все это части жизни, которых нельзя избежать, они всегда будут вызывать боль и горечь. Но и в процессе адаптации к таким вещам человек может вести себя согласно стратегии деятельности, активного приспособления или согласно стратегии саморазрушения. Так, осознавая приносящую боль пустоту одиночества от потери близкого можно начать пить, разрушая себя. А можно завязывать новые связи, укреплять уже существующие, чтобы остаться на поверхности жизни, не пойти ко дну вслед за умершим близким. Потеряв подвижность, человек может деградировать, а может освоить новую профессию. В любом даже неизбежном страдании есть точка выбора: как на это страдание реагировать.

Больше о том, как мы делаем выбор можно прочитать ЗДЕСЬ.

Как вырабатывается «стратегия страдания»?

4 реакции на страдание

Родители в обязательном порядке сталкиваются с негативными переживаниями ребенка, его страданием. Реагируя определенны образом, мы обучаем своих детей тому, что такое страдание и как быть, столкнувшись с ним.

Есть четыре базовые реакции родителей на страдание ребенка:

1. Наказание.

сидит в углаРеализуя стратегию наказания, родители организуют ребенку какую - то неприятность в ответ на его переживания. Диапазон силы реакции и оттенки наказаний могут быть разные, это дело творческого подхода. Есть грубые методы, например, родитель может сильно ударить разревевшегося ребенка, уча его таким образом вести себя тише.  История, которую я слышу, к сожалению, регулярно, и которая производит на меня устойчивое подавляющее впечатление: родители бьют ребенка, требуя при этом, чтобы он не кричал и не плакал (не показывал, что страдает).

Однако, не все наказания выглядят так кроваво. Наказание может быть и очень тонким: насмешки или пренебрежение в ответ на страдание ребенка. Например, ребенок капризничает и вся семья начинает его дразнить.

Также нередкий сорт наказания – эмоции родителя. Родитель при этом ничего специально не делает, но очень расстраивается, если ребенок, к примеру, плачет. Бывает начинает плакать вслед, бывает, говорит «у меня сердце болит, когда тебе плохо».  Стратегия наказания реализуется очень коварным путем, ребенок наказан не действиями родителя, а самим его состоянием (что для ребенка очень важно).

Не важно, как именно ребенок наказан за то, что показал страдание, важен сам факт, что страдание привело к еще худшему состоянию дел. Ребенок делает вывод, что страдание лучше прятать. Вначале только от других, потом от самого себя. Подробнее об этом можно прочитать ЗДЕСЬ.

Результатом стратегии наказания бывает притворство детей, изоляционизм, трудность в признании чувств, склонность к соматизации эмоционального дискомфорта (телесным проявлениям психологического дискомфорта). Интересно, что одним из следствий такой стратегии становится заурядность ребенка. Достижения, проявления себя всегда связаны с риском, а значит с вероятностью страдания (вдруг не получится). Если от страдания одни неприятности, за него наказывают, то на лишний риск ребенок не идет, дабы максимально обезопасить себя от страдания. В итоге страданий меньше, но и реализации себя меньше.

Я люблю ошибки, потому, что это единственный путь чему-то научиться. Ты не учишься на успехах, не учишься на наградах, не учишься на известности. Учишься только на ранах, шрамах, ошибках, провалах. Вот в чем правда.

Дж. Фонда

 

2. Утешение.

печенье зайцуЭто, пожалуй, самый распространенных вариант реакции родителей. В ответ на переживания ребенка они его жалеют и утешают, что логично. Тут типичны фразы: «Не переживай, не обращай внимания, пройдет». Также родители часто предлагают нечто утешительное: конфету, кино, новое платье, игрушку.

Слабость такой стратегии в том, что родители реагируют только на эмоцию и не учат ребенка активному выходу из проблемных ситуаций. Так, родитель может каждый день жалеть ребенка, который не хочет идти в школу из – за плохих отношений с одноклассниками. Но не предлагать никаких вариантов выхода из сложившихся обстоятельств.  

Реакция утешения может создавать очень теплое поле общения между родителями и детьми: всегда есть к кому прийти и поплакаться, тебя пожалеют. Но опасность ситуации в том, что ребенок подсаживается на такой способ взаимодействия и распространяет его на всю свою жизнь. Жалобы, получение сочувствия, поддержки видятся ему идеалом уже любых отношений, вообще способом общения с окружающими. Такому человеку всегда нужна опора, он видит в другом только плечо, чтобы опереться, а то и жилетку, чтобы поплакаться. При этом навыки решения своих проблем деградируют, упор делается не на решение проблемы, а на получение сочувствия.

Общение с миром через предъявление проблем («смотрите, как я несчастлив») способствуют тому, что несчастья множатся и детализируются, чтобы, в конце концов, было о чем содержательно пообщаться. Поведать миру о своих страданиях становится для человека нормой, а для окружающих его людей мучением.

заедание стрессаДругим вариантом совладания со страданием таких людей является разные варианты аддикции. Если тебе плохо, обрадуй себя чем - то! Купи помаду, поешь, посмотри кино. В таких стратегиях нет ничего плохого, если за этим следует реальная помощь себе в дальнейшем избегании негатива. И эти стратегии ведут в тупик (что чаще бывает), если их цель - снять аффект, сбросить напряжение. Так, поругавшись с мужем можно покупать себе дорогие вещи, но не решать проблемы с мужем. А если прессует начальник, можно снимать стресс двойной порцией десерта, чтобы утешить себя. Стоит ли говорить, что толку от таких стратегий гораздо меньше, чем реального вреда для вашей жизни. Так в первом случае гораздо результативнее было бы идти с мужем к психологу (даже дешевле), а во втором - сконцентрироваться на повышении квалификации и поиске нового места работы. Но "утешение" работает и человек только снимает остроту эмоции, но не решает проблемы.

Постоянное предъявление своих проблем, без малейших попыток их решать более характерно для женщин. Это объясняется воспитанием. Именно маленьких девочек чаще утешают в страданиях, поддерживая, таким образом, тенденцию предъявления своих проблем окружающим (мальчиков чаще наказывают за демонстрацию страданий). Происходит буквальное обучение страданию. Как следствие формируется зависимый тип личности, потребность от кого-то постоянно эмоционально питаться. В результате женщины чаще зависимы от отношений, гораздо чаще находятся в неудовлетворительных личных отношениях и в два раза чаще мужчин страдают депрессиями.

3.Обучение преодолению.

росткиНаиболее удачный стиль реакции на страдание ребенка сочетает в себе принятие чувств ребенка и помощь в устранении причин неприятности.

При такой реакции родители видят, принимают и отражают эмоцию ребенка, говорят ему, например, «ты злишься, расстроен, обижен, разочарован». При необходимости они принимают стремление ребенка к контакту (например, обнимают его). Переживающий ребенок может к контакту и не стремиться, а стремиться наоборот уйти из контакта, это важно видеть и тоже принимать, не ломиться в закрытую дверь.

Дальше происходит активный поиск и по возможности устранение причин страдания. Пока ребенок совсем маленький, устранением причин в основном занимается взрослый. Он как бы транслирует идею: я рядом, сейчас все будет в порядке! С взрослением ребенка взрослый должен передавать идею, что ребенок может помочь себе и сам. От переживания «мне плохо» нужно учить делать мостик к вопросу «чем я могу помочь себе?». Именно деятельная реакция на любой стресс, неприятность – основа роста личности, основа адаптации человека к обстоятельствам.

Главная трудность такой реакции в том, что родители плохо владеют методами регулирования своих собственных эмоций, налаживания отношений с окружающими (с самим ребенком в том числе). Они не учат ребенка не из вредности, а потому, что сами не знают, что делать. От этого рождаются реакции Утешения или Наказания, о которых речь шла выше.

С любом даже сильном стрессе заложена созидательная задача: не только страдать, но через страдание прийти к чему - то новому, научиться, развиться. Страдание указывает, на что мы должны обратить внимание, к чему приложить усилия. В этом смысле страдание – путь к развитию, это не только боль, но и возможность.

В последнее время многие родители практикуют так называемое «активное слушание» - видят и отражают чувства ребенка. Но если остановиться на этой ступени вы просто научите ребенка беспрерывно предъявлять вам свои чувства, как правило, негативные.

Мы не может аннулировать негативное переживание ребенка, его нужно просто принять. Но мы должны учить ребенка обращать внимание на источники негатива, показывать, что с этим делать.

Так, если ребенок страдает от неприязненного отношения в школе, мы, конечно, должны услышать его, понять, как ему больно и страшно. Но важно, что мы сделаем потом, как будем помогать ему решать проблему.

4. Хаотичное реагирование.

Есть еще один вид реакции на страдание ребнка – хаотичное, случайное реагирование. В этом случае нет устойчивой реакции, родители реагируют спонтанно, как придется, в зависимости от настроения. Ребенок живет в неопределенности, не знает, то ли родители будут жалеть, когда он плачет, то ли прикрикнут, то ли не обратят внимания.

Такой тип реакции делает детей беспокойными, неопределенность реакций формирует особый вид тревожности детей. Это тревожность имеет размытый характер, она как бы расползается по всей жизни. При этом может не быть ярких страхов у ребенка, но его общий фон тревоги значительно повышен.

Тревожность таких детей проецируется, как правило, и на будущее, они неустойчивы, имеют смешанное, противоречивое отношение к себе и к другим.

С чего начать?

Чтобы лучше понять, что вы транслируете ребенку, нужно проанализировать свой личный "стиль страдания". Как правило мы обучаем детей тому, что делаем сами. И нет возможности самим делать по-старому, а ребенка научить каким - то передовым стратегиям управления эмоциями. Так, если вы, переживая, начинаете есть или употреблять алкоголь, игнорируя более конструктивные возможности, то вы не научите ребенка помогать себе иначе, как компенсируя страдания удовольствием. 

Жизненный стиль родителя стремится воссоздать себя через ребенка, в том числе стиль отношения с эмоциями. Улучшая свой способ реакции на проблемы, мы становимся более адекватными в реакциях на переживания ребенка. 

©Елизавета Филоненко

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold