elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

мама в тревогеЧасть рителей испытывает острое беспокойство, при мысли о посещении ребенком детского сада. Такие родители не принадлежат к числу уверенных в том, что детский сад нужен непременно, но они также не принадлежат к числу и тех, кто категорично выступает за камерное, домашнее воспитание. 

В этой статье речь пойдет не об идеологических противниках массового воспитания, а именно о тех родителях, которые считают, что детский сад - это желательное развитие событий в дошкольном детстве, но сильно беспокоится на этот счет. 

Можно выделить три группы проблем, которые влияют и усиливают беспокойство родителей. 

Социальные проблемы самих родителей

Часть людей боится других людей, испытывает многообразные трудности в общении.

Взрослые у которых есть проблемы с общением, склонны проецировать их на собственных детей. Таких родителей пугает, что с ребенком могут обращаться грубо его сверстники, что воспитатели примут ребенка в штыки из - за особенностей характера.  Родители также могут побаиваться администрацию детского сада или быть в повышенной готовности защищать ребенка от этой администрации. 

Важно отличать собственные внутренние проблемы и страхи от реально существующих затруднений в детском саду. Не начинайте переживать буквально ЗА РЕБЕНКА, то есть ВМЕСТО него. 

Трудный собственный опыт посещения детского сада

В результате болезненных воспоминаний родитель может бояться отдавать ребенка в сад. Приходя в сад, такой  родитель как бы вторично травмируется, благодаря похожей обстановке. Острая тревога, переживаемая родителем,  переносится на ребенка, может влиять на его поведение.

При этом совершенно необязательно, что обстановка сада действительно опасна и ребенок ваш в опасности. Просто организм "включает" воспоминания из вашего собственного детства и вам может казаться, что окружающие вас условия так же опасны. 

Вы и ваш ребенок - это два совершенно разных человека, и ребенок не повторяет вашу историю. Надо точно понимать, что у вашего ребенка другая семья, другая личная история, другие родители, другой темперамент. Он не часть вас и часто вовсе не похож на вас. К тому же ситуация в детских садах за последнее время значительно изменилась в лучшую сторону, воспоминания родителей скорее страшный миф, чем сегодняшняя реальность.

Трудности с сепарацией.

привязанная девочкаСепарацией в психологии называют отделение от психологически важного человека (например, родителя), увеличение дистанции с ним.

Сепарация - это естественный процесс, происходящий в течении всего взросления ребенка. В сущности, взросление - это и есть постепенная сепарация ребенка от матери для самостоятельной жизни.

Есть события или этапы в жизни родителей с ребенком, когда сепарация идет наиболее интенсивно: рождение ребенка, прекращение грудного вскармливания, поход в детский сад, школу, замужество. В эти периоды родитель может ощущать разделение с ребенком особенно болезненно, сожалеть об ушедшей близости, даже стремиться ее вернуть (хотя, не всегда сознательно). Важно уметь переносить боль сепарации, отпуская ребенка, не придерживая его для удовлетворения собственных психологических потребностей. Существуют случаи, в которых отделение ребенка от родителей происходит очень тяжело, и родитель с ребенком как бы замыкаются в скорлупе своего маленького мирка. Часто при этом ни ребенок не может жить своей жизнью (например, создать семью), ни родитель не позволяет себе ничего такого, что могло бы оторвать его от ребенка (часто уже совершенно взрослого). Такая ситуация нередко возникает в случае с разведенными женщинами, растящими одного ребенка. Это может звучать, как "пожертвовала своей жизнью ради ребенка" или "всю жизнь посвятила ребенку". Разумеется, у такой жертвы есть своя цена, которую отчасти платить ребенку. Психологические потребности в любви, дружбе, развлечениях начинают решаться исключительно внутри пары мама- ребенок, выход за ее рамки воспринимается как предательство. Это очень ограничивающая, болезненная  ситуация для всех участников. 

Возможность отделиться, покинуть родителя без чувства вины – обязательная составляющая здорового взросления. Родители могут бессознательно препятствовать этому отделению, любовь и близость ребенка настолько привлекательны и значимы, что родителю трудно от этого отказаться, особенно если других важных отношений в жизни нет.

Множество родителей испытывают неприятные чувства, если ребенок без труда их покидает, предпочитает общество других людей, не демонстрирует печали при расставании.

Марианна, мама трехлетнего Паши всерьез расстраивалась, если при визитах бабушки сын бежал к ней и про маму не вспоминал совершенно, а когда бабушка уходила, горько рыдал. Умом женщина понимала, что это, наверное, хорошо, у ее ребенка такие прекрасные отношения с родной бабушкой. Но душой принять такую ситуацию не могла. Осложнялось дело воспоминаниями Марианны о том, как холодна, а часто и жестока бабушка (ее мама) была с ней в детстве... Теперь в отношении внука женщина не видела и следов прежней холодности! Марианна понимала, что этой перемене скорее следует радоваться, но злилась на сына и бабушку все больше. Она вновь, как и в своем детстве оказалась отверженной. 

Надеясь укрепить чувство привязанности ребенка, родители могут подчеркивать, как им было грустно без ребенка или как невозможно было провести хорошо время в одиночестве. Другие объявляют ребенка слабым, неадаптированным, болезненным, подчеркивают дурной нрав, говоря о том, с ним тяжело уживаться. И единственным существом, способным терпеть ребенка оказывается, конечно, родитель. Все это тактики бессознательного привязывания ребенка к себе.

У тебя такой характер, что это только мать терпеть может! - так может говорить мама взрослеющей дочери, создавая у нее ощущения собственной неадекватности.

Праздник прошел тоскливо, ведь тебя не было со мной, как я могла радоваться! - так может говорить родитель, желая, чтобы подросток подольше оставался рядом.  

Умение сепарироваться, отделяться – признак здорового организма, трудности с сепарацией обычно означают некое нарушение развития.

Как чрезмерное привязывание, так и преждевременное выталкивание ребенка из гнезда могут повлечь за собой неприятные последствия. Психологическое и физическое оставление ребенка «при себе» ослабляет адаптивность ребенка, его способность и желание общаться с другими людьми.

Но, и резкое, преждевременное выталкивание ребенка из гнезда может привести к чувству хронической тревоги, потребности в защите, постоянному навязчивому  поиску эмоционального тепла. Часто дети, недополучающие тепла в семье очень ласковы с окружающими, как бы добирают то, чего не удается получить от родителей.

Начало посещения детского сада дает значительную пищу сепарационным страхам родителей. Как ни странно, но мамы зачастую волнуются больше малышей, отправляя их в детский сад. Очень важно задать себе вопрос - действительно ли мои волнения обоснованы, ребенок в опасности или они скорее связаны с непривычной и новой ситуацией? 

Некий уровень тревоги (сепарационная тревога) перед началом посещения детского сада (или любого другого важного этапа взросления ребенка) нормален, но его чрезмерный уровень может указывать на трудности в области отпускания ребенка.

Трудности родителей с сепарацией могут иметь двоякий эффект. Во-первых, тревога прямо передается ребенку, заставляя его волноваться вместе с родителем. Во – вторых, родитель благодаря страху перед отделением ребенка обязательно найдет 1000 причин, по которым в сад ребенку ходить все - таки не стоит: болезни, грубый персонал, негативное отношение ребенка к саду… при желании можно найти аргументы в пользу идеи «не водить ребенка в сад».

Обнаружив у себя какие  - то из перечисленных трудностей важно понимать, что все они абсолютно преодолимы, и не являются приговором родительской компетенции. Плохой выход - игнорировать трудности, но и не лучший выход - посыпать голову пеплом, уличая себя в несовершенствах. Сталкиваясь с трудностями мы личностно растем, становимся лучше, если верим в себя и свои способности к развитию! О том, как занять активную позицию в отношении проблем читайте в статье "Как повлиять на ребенка".

© Елизавета Филоненко

 

Вопрос-ответ

Если у вас есть вопросы или проблемы связанные с отношениями в семье, напишите мне. Ответ будет опубликован в разделе "вопрос/ответ"

Задать вопрос

Запись на прием

Расскажите обо мне!

Пусть Ваши друзья и знакомые узнают о этом сайте! Заходите на страницы данного портала в любимой социальной сети!

 

vkontakte copy

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.