elizaveta rounded

Обучающие курсы

Дистанционные курсы - результат моей психотерапевтической работы с семьями и проведения занятий для родителей. Это специально отобранный теоретический материал по психологии и воспитанию детей, тесты и практические задания, которые помогают лучше усваивать теорию.

Воспитание ребенка от 1 до 3 лет

Воспитание ребенка от 3 до 6 лет

Психология консультирования

ящик на башкеЧувство обиды знакомо, наверное, каждому. Особенно остро мы помним детские обиды, часто даже став взрослыми людьми, невозможно спокойно вспоминать те события, которые много лет назад вызвали острое чувство обиды.

Иногда чувство обиды постоянно преследует человека, хотя признаваться в обиде не всегда легко. Частое переживание обиды несомненно ухудшает качество жизни, это чувство можно уверено назвать неприятным и для того, кто обиду переживает, и для того, на кого эта обида направлена.

Обида наверняка бы вошла в топ - лист тех состояний, от которых человек хотел бы избавиться.

Для того, чтобы эффективно управлять своими чувствами, нужно иметь ясное представление о том, как они устроены.

Обида относится к так называемым социальным чувствам, то есть тем чувствам, которые рождаются при взаимодействии людей. Обида всегда имеет адресных характер, даже если человек "обижен на весь мир".

Обида сложное чувство, которое может состоять из разных более простых компонентов - эмоций: вы можете переживать печаль, гнев, отвращение к обидчику или его действиям. Иногда, в состоянии обиды можно переживать злорадство, представляя, как обидчик поплатится за свое несправедливое к вам отношение.

Для того, чтобы испытать чувство обиды, необходимо сочетание нескольких взаимосвязанных факторов.

Требования и ожидания

Для того, чтобы обидеться, нужно иметь некое ожидание, требование по отношению к другому человеку, его поведению. Внутри себя человек формирует некий образец того, как разные люди должны к нему относиться. Чем более жесткий и узкий этот образец, тем более вероятно возникновение чувства обиды.

Когда реальность сталкивает человека с тем фактом, что окружающие не спешат выполнять его требований, имеют свои соображения, у него возникает комплекс неприятных ощущений, который и называется обидой. Подробнее о том, как устроен этот механизм можно прочитать ЗДЕСЬ.

Молодая женщина может пребывать в хронической обиде на свою мать по поводу того, что та мало помогает ей с маленьким ребенком. Такая обида берет начало в ОЖИДАНИИ, что мать должна помогать и заниматься с внуком.

Муж может обижаться на жену, если та, несмотря на его болезнь, не отменила встречу с подругой. Такая обида стоит на ОЖИДАНИИ того, что жена должна быть рядом, когда он болеет.

Чем больше вы готовы допустить, что люди сами определяют, как им себя вести, тем меньше оснований у вас будет для обид. Чем шире спектр поведения, которое вы допускаете у своих близких, тем меньше чувство обиды будет вас преследовать.

Уверенность в том, что ДРУГОЙ все понимает

Второй необходимый для обиды компонент – представление о том, что другой знает о ваших ожиданиях и требованиях.

Для того, чтобы обидеться, у вас в голове должна жить идея, что близкий точно знает, какого отношения вы от него ожидаете, и намеренно этого не делает.

В реальной жизни с этим возникают большие сложности. Часто люди не дают себе труда четко рассказать или даже попросить другого о каких - либо действиях. Но они предполагают, что другой сам поймет, как ему нужно поступить. Так в нашем примере дочь может прямо и открыто не просить мать о помощи, так как пребывает в уверенности, что мать и сама это должна понимать. В основе ее обиды лежит предположение, что мать прекрасно знает, какого поведения ожидает от нее дочь, но злонамеренно этого не делает. Подробнее о том, как работает этот механизм можно прочитать ЗДЕСЬ.

Муж же из нашего второго примера также избегает прямой просьбы в адрес жены, так как считает ее унизительной. Но внутри он уверен, что жена и так знает о его желании, так как «это понимают все нормальные люди».

Для того, чтобы снизить градус обиды, нужно понять, что окружающие не обязаны знать о наших ожиданиях. Так, например, жена может быть в полной уверенности, что ее супруг с удовольствием останется один, потому, что она сама предпочитает уединение, когда болеет.

Прежде чем начинать вязнуть в обиде, нужно ясно и корректно изложить окружающим, чего вы от них ожидаете.

а с

Не факт, что они бросятся исполнять ваши пожелания, но поговорив с человеком, вы сможете быть уверенны, что донесли (или хотя бы постарались) до близкого человека свои чаяния.

Женя постоянно обижалась на мужа из-за его манеры подшучивать над ней в компании общих друзей. Вопрос об этом никогда не поднимался в разговоре супругов, Женя была убеждена, что муж понимает, какую боль причиняют его насмешки. Набравшись смелости, Женя решила попросить мужа быть корректнее. Она была удивлена, что супруг даже с трудом понимает, о каких эпизодах шла речь, так как не придает своей манере никакого серьезного значения.

Очень часто в близких отношениях нам кажется, что другой видит ситуацию так же как и мы, нам трудно по-настоящему понять, насколько мир другого человека действительно ОТДЕЛЬНЫЙ от нашего.

Работая над тем, чтобы наши связи с близкими были более открытыми, мы будем иметь меньше поводов для обид.

Свобода выбора

И, наконец, последнее, что нам необходимо, чтобы полноценно обидеться – убежденность в том, что ДРУГОЙ имеет свободу выбора в своих действиях. Это значит, что человек, находящийся в обиде уверен с том, что его близкий МОЖЕТ действовать иначе.

Интересно, что мы склонны очень трепетно относиться к своим ограничениям.

«Я не могу иначе!», «Такой уж я человек!», «Я чувствую именно так!», «Не могу себя переделать!» - этими и подобными фразами люди встречают предложение действовать иначе, попробовать изменить свое поведение.

Но к другим мы более требовательны, мы хотим, чтобы они действовали и чувствовали иначе, просто потому, что нам так удобно.

Очень частый конфликт в супружеских парах состоит в том, что один более требователен в общении, постоянно пытается выяснить отношения, поговорить, а второй отгораживается, старается отмолчаться, сделать вид, что ничего не произошло. Обоим супругам собственные потребности представляются очень важными, будь то потребность в том, чтобы разговаривать и сохранять контакт или потребность побыть одному. И партнеры настоятельно требуют, чтобы другой изменился - стал более открытым или, наоборот, прекратил напирать. Невозможность же измениться самому, как правило, объясняется тем, что это крайне затруднительно.

Факт в том, что нам всегда кажется, что другому человеку измениться легче, чем нам. Но это иллюзия. Так же, как вам невыносима несобранность, неорганизованность, другого может угнетать педантичность, излишняя аккуратность. Так же как вам трудно открыться и быть искренним, другому трудно держать переживания в себе. Вам может быть необходимо постоянное присутствие людей, а другому долгие периоды одиночества.

Мы с большим пониманием относимся к своим ограничениям, но недооцениваем ограничения других.

Ограничения могут быть как внутриличностные, так и внешние. Так супруг может задерживаться на работе, даже зная о желании жены видеть его рядом, под давлением руководства. И это внешнее ограничение возможностей человека. Или человек может казаться вам скуповатым, благодаря своей повышенной тревожности, страху остаться без средств к существованию. И это уже внутреннее ограничение.

Итак, у обиды есть три необходимые составляющие, если убрать хотя бы одну из них, обида перестанет существовать.

ТРЕБОВАНИЯ И ОЖИДАНИЯ К БЛИЗКОМУ

УВЕРЕННОСТЬ В ТОМ, ЧТО БЛИЗКИЙ ЗНАКОМ С ТРЕБОВАНИЯМИ

УВЕРЕННОСТЬ В ТОМ, ЧТО БЛИЗКИЙ ИМЕЕТ СВОБОДУ ИЗМЕНИТЬ СВОЕ ПОВЕДЕНИЕ

Пытаясь снизить градус собственной обиды, задайте себе вопросы:

Можете ли вы требовать от человека какого -то определенного поведения, согласен ли он с этим? Или ваше требование - лишь осколок вашего внутреннего мира, не имеющий ничего общего с реальностью?

Знает ли близкий человек о вашем требовании? потрудились ли вы в вежливой форме (!) без обвинений изложить свои ожидания?

Уверены ли вы в том, что объект вашей обиды способен действовать иначе? Не является ли ваше предположение лишь плодом вашей фантазии о близком человеке?

© Елизавета Филоненко

 

 

 

Запись на прием

Читайте в соцсетях!

Заходите на страницы данного портала в вашей любимой социальной сети!

vkontakte

facebook

2017 © Mama-Papa-Help.ru

Материалы сайта защищены законом об авторском праве.

При копировании информации, активная ссылка на источник обязательна.

разработка и продвижение

logo em bold